厘米☆过客

2009年3月18日,这一天只属于你

我记得很多年前,我们听小虎队的有一首歌是这样唱的, “今天了不会再有一个今天,十七岁也不会再有另外一次,没人能换回我的青春,没人能替我走完人生”

那一年我13岁,我们4个人中间,我最先认识的你. 印象中你总是淡淡的笑.每次想到你,我总是会想起幸运草.不知道为什么,其实我对植物一点都不了解,可是总是固执的想到你就想到三月里新绿的叶子,朝气蓬勃.我过去的记忆有的时候会模糊的只剩下些支离破碎的颜色, 仙中教室门口有迎春花.在理工西南门的法国梧桐,北方那个不知名城市的杨絮漫天飞舞,我窗前轻轻绽放的玉兰花. 可是 ,幸运草一样的你给我的那些蓝天白云,我最美好的记忆停留在了那一段岁月,回忆过往,满心欢喜.

不知道你还记不记得我们每个人选了水冰月三个字的其中一个,我记得.
我们那个时候幻想蒙面骑士出现,现在你的王子,就在今天轻轻的牵起你的手.我知道这要勇气,可是我知道你会幸福.因为你是月,皎洁如月,有妻如你,必当珍惜.
我知道你不会怪我没能出现在你的婚礼,善良如你,从来都包容我的种种.其实我比你大一个月,可是你总是象姐姐一样照顾我.我只是冲动和犯傻劲.你们三个总说我假装自己坚强,我只是觉得,假装的多了也就成了真的. 只是无论我防备多久,城墙多深,你们的一个简单的问候,告诉我你们想我了,告诉我你们在等我回家,总让我觉得温暖.


不知道你还记不记得我们那些年听了很多校园民谣,我记得.
高晓松的青春无悔,老狼的恋恋红尘,叶蓓的那一片白衣飘飘的年代,朴树的生如夏花,后来你开始听许巍,然后我也放进我的卡带机,每次他有点沙哑的声音轻轻唱我思念的城市,我总是有些怀念那些年你轻轻牵起我的手,告诉我一切都会好.就那样过了我们的高三,后来我回去的时候总是会看看后面的那扇门,上面有我们同学的身高,再后来我们就长大了.

不知道你还记不记得我们在你大二的时候一起去黄石看你,我记得.
那天是芸和LL一起来了武汉,我们几个人买了火车票拿着扑克牌就要给你惊喜,我还记得那是我第一次到一个完全陌生的城市,我们吃了大拍档还走了你们学校很陡的上坡,我当时想我要好好记得这些,我怕这样的四年过去了你会忘记了我.我总是有不安全感,所以你们总是纵容我.可是后来不仅仅是四年,又这样过去了一个三年,我总是担心哪一天你们忘记了我.因为我还在原地,还记得一切.

时间好像可以静止在某一瞬间,让在乎我的人一直在守候我回家.

亲爱的蓉,新婚快乐,  有两首歌，纪念你我，和那一段青葱岁月

《我是真的爱你》——李宗盛

曾经自己像浮萍一样无依
对爱情莫名的恐惧
但是天让我遇见了你
我初次见你人群中独自美丽
你仿佛有一种魔力
那一刻我竟然无法言语
从此为爱受委屈不能再躲避
于是你成为我生命中最美的记忆
甜蜜的言语怎么说也说不腻
我整个世界已完全被你占据
我想我是真的爱你
我是真的爱你
我全心全意等待着你说愿意
也许是我太心急
竟然没发现你眼里的犹豫
只是你又何必狠心将一切都抹去
你绝情飘然远离
连告别的话也没有一句
请你让我随你去
让我随你去
我愿陪在你的身边为你挡风遮雨
让我随你去让我随你去
我愿陪在你的身旁等你回心转意
让我随你去让我随你去
我愿陪在你的身边为你挡风遮雨
我愿陪在你的身旁等你回心转意
让我随你去让我随你去
我愿陪在你的身旁等你回心转意
我是真的爱你
我是真的爱你


曾经的你 -- 许巍
曾梦想仗剑走天涯
看一看世界的繁华
年少的心总有些轻狂
如今你四海为家
曾让你心疼的姑娘
如今已悄然无踪影
爱情总让你渴望又感到烦恼
曾让你遍体鳞伤
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
走在勇往直前的路上
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
有难过也有精彩
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在疗伤
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
不知多少孤独的夜晚
dilililidilililidada
dilililidilililidada
dilililidilililidada
从昨夜酒醉醒来
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真
每一刻难过的时候
就独自看一看大海
总想起身边走在路上的朋友
有多少正在醒来
让我们干了这杯酒
好男儿胸怀象大海
经历了人生百态世间的冷暖
这笑容温暖纯真

花两天时间,看一次亦舒的,<我的前半生>,就象她以往的作品,有些真实但是留点幻想.别人叫她灭绝师太,因为她看的太准,说的太透,直戳到你的心底.

 

一个离婚女子重新开始的故事,没有多么梦幻的爱情.不对,曾经有过一个水晶花园的故事.可惜,在这个女子尚未察觉以前,一切支离破碎.男人爱上了一个还不如她的女人,全世界都知道他背叛了她,在清醒的前一秒钟,还试图拽住他的衣角,不要自己的自尊.

 

可惜,男人爱你的时候,眼泪是武器.男人嫌弃你的时候,眼泪是演戏.

 

还好,小说给了她一个不算差的结局.她认识了另外一个男人,开始了一份工作,对生活有了一种新的盼望.有一点劳拉出走的味道,却不是那么彻底.

 

写在情人节,是不是有一点不合时宜.到处应该都是巧克力玫瑰的海洋,是不是应该编造一下美丽的爱情故事.

 

我突然想起几年前的情人节.我看了情人结.在我的某个应该抛弃的腐朽思想里头,我总是对容易把爱情和永恒这样的字眼联系起来. 我记得当年这个电影的宣传海报上说,”为了爱你愿意等十年吗?” 我想艺术真的是源于生活,但是远高于生活.因为十年对生活在现实的人类来说太久.但是艺术又不如生活,生活比它复杂的多.因为艺术里头罗密欧和朱丽叶都可以在一起,可是生活中相爱并不意味着要相守.

 

我那天问朋友说,男人是不是可以和一个不爱的女人在一起.她说是.

我想也是.我总觉得一个男人肯定是可以很爱很爱一个人的,但是如果不能在一起,男人可以退而求其次.对他们来说,拥有比较重要.

 

继续写下去象不象一个单身的女子在抱怨,其实也没有,只是习惯性的,看完一本书,一个电影,总是习惯有些感慨.只是这次是在情人节.

"重重说尽情和怨，珍重提携常在眼"

 

好久没有推荐歌了,今天再推荐一首旧的歌曲

 

开到荼蘼

每只蚂蚁
都有眼睛鼻子
它美不美丽
偏差有没有一毫厘
有何关系
每一个人
伤心了就哭泣
饿了就要吃
相差大不过天地
有何刺激
有太多太多魔力
太少道理
太多太多游戏
只是为了好奇
还有什么值得
歇斯底里
对什么东西
死心塌地
一个一个偶像
都不外如此
沉迷过的偶像
一个个消失
谁曾伤天害理
谁又是上帝
我们在等待
什么奇迹
最后剩下自己
舍不得挑剔
最后对着自己
也不大看得起
谁给我全世界
我都会怀疑
心花怒放
却开到荼蘼
一个一个一个人
谁比谁美丽
谁比谁甜蜜
谁比谁容易
又有什么了不起
和谁擦身而过
都那么整齐
碰见所爱的人
却心有余悸

我不久前突然想把我在这里的几年记下来,而且我想如果我要发在天涯发帖,要想红的话肯定要起一个很牛的标题.比如说”我在纽约的那三年”, “仙桃人在纽约”...

当然了,大部分人应该连仙桃在哪旮旯都不知道吧,而且我这里还用了个北方的词.后来我想, 我就这么先写着, 到我老的时候就把我孙子还是孙女的叫过来, 倚老卖老的说一句, “你看你奶奶我当年怎么怎么......"

 

我是从2006年8月来的美国,我觉得在这里我应该要小介绍一下我自己,这样的话我也可以先写个番外自己是怎么踏上出国这条不归路的.

 

我一般自我介绍的时候是这么说的,大家好,我叫CM,性别不祥,来自火星,谢谢.

后来我听别人说水瓶座的人是外星座的,果然我是很了解我自己的…

 

我从小就不是读书的材料,初中的时候沉迷言情小说,我那个年代是流行传说中的口袋书,

所以我成绩一直保持在中等,当然有的时候是中等偏下. 有一点我得承认,我理科知识全无,更坏得是我虽然读了文科，我地理曾经选择题20题只对3题.我们当时得老师非常不能理解,觉得你就算全是猜得，性质也不该这么恶劣.

 

但是我犯了一个错误,这个错误让我单纯朴实的爸爸妈妈觉得我成绩很不错.事情是这样的，高二开始的时候我和我们班一个来自外地的同学关系很不错,他是首都来的,当然了，对于我们这样小地方的土人，突然来了一个首都人民我们还是很受宠若惊的。 更重要的是他的高科技高含量的作弊技术，也让我们后来都领悟到我们要到外地去长见识.

 

某年某月某夜黑风高的晚上,我们这几位身穿黑色风衣的同学们(有一位同学让她穿黑的她硬是不穿,让组织上觉得这样很没有团队形象),经过严格周密的部署,打算翻墙去偷期中考试的卷子。因为我英文还可以,我是技术人员,所以我没有参加当晚的前线活动。但是，在后方的我们几个也是相当的紧张,很怕她们被发现了。主要是她们长的也不像忠于团队精神的脸,所以很怕我们就都站亡了。

不过我们新人运气好,居然偷出来了。我们技术人员发挥了作用,就赶紧会数学的做数学,会英语的做英语。于是我们几个人那次发挥非常不正常,尤其是我这样的刚进文科班,还不小心考了全班第二.

 

我之所以要解释这么多，是因为这个事情导致了后来的很多事情。

因为这个第二名,我妈妈在家拖地的时候拖了一半看了这个名次表会傻笑；

因为这个第二名即使我后来暴露了,爸爸妈妈依然对我相当有信心。觉得这个孩子有过好的历史,这后来这么多次的考不好也没关系,她是可以出成绩的；

因为这个第二名,我们高三的时候学校有去什么北二外什么南京外国语学院的报送机会的时候,我们班主任硬是不给我。我爸爸还送了传说的鳖,小名王八的家伙走访了我们班主任,结果这家伙来了一句“她肯定是可以的,武大不行吧一类是没问题的 ”。

现在想想,你吃了我们家的王八还给我谎报军情,你不知道我等这个只用考语文和英语的机会等的花儿谢了又开了。不过后来我发现还有很多综合因素。

因为我们家明显后台不够大,这种机会轮不到我们这种贫下中农,要成分好,起码得要是在市政府工作的,这样说会不会被和谐啊…

唉,最主要得问题是,我高考的时候据说是历史上最难的一次。2003年,这一年的高考让很多人梦想破灭,但是我得承认,我只是抱着侥幸的心理。

万一我考上了呢,对吧,当然了,现实总是残酷的,我果然考的比较恐怖.

 

我记得那天我知道成绩了，我跟我爸爸说我出去一会,我心里还是很难过的。我知道他对我期望很高,我其实真的是很普通的小孩，可能是因为是自己的小孩总是觉得我很不错。

我最怕让我爸爸妈妈失望可是我一直都是这样的,我是那种我很贪玩可是我隐藏的很好,外人都觉得我肯定是个好孩子。

 

我后来想,有很大一批人,她们想努力学习但是总是放弃,她们想和那些别人所谓的”差生”彻底的玩可是也做不到,她们是最矛盾的。

学没学好,玩没玩好.我记得那天很热,我一个人在我们那里的最繁华的街上走,突然间眼前全黑了。我当时很害怕,周围都是汽车喇叭响,我赶紧自己蹲下来,然后过了几分钟总算我的绿豆眼看见东西了。

我没失明,我没有变成老弱病残孕,赶紧回家.

 

当然了这毕竟是个大事情,爸爸当然是开始想走关系。不过呢,那一年开始网上提档,据说这下坏了很多人的大事,尤其是象我们这种没有很深关系的人,我们以为可以象以为给点钱什么的可以进个大学。因为高中的时候就是这样,我爸爸给了钱让我进了我们当地最好的高中,其实我后来想想我要进去只是爱面子,看来这么小就这么腐败,不该啊.

 

后来我爸爸真的是有点没办法了,可他周围老是听人说“谁谁家的小孩复读都有点神经质了啊,谁谁复读了还没之前考的好啊 ”,所以就算我去复读中心读了几天他还是把我解救出来了,让我去读了一个中英联合办学的地方。

当时我是相当高兴,因为我去复读的地方刚开始几天环境太恶劣了。大家一点声音都没有而且都不用上厕所,我憋不行了只好在众目睽睽之下去了厕所。下课时间啊,你们一天都不用上厕所啊。果然高考的打击太大,因为那一年又特变态,所以复读的人很多。我在那里的第二天就开始在纸上算365天是多少小时多少分钟多少秒,后来数字相当庞大我非常担心我的泌尿系统,于是我爸爸去接我回来的时候我那个激动啊.

 

可是后来我有过很多如果,

如果我复读了我就能上一般大学;

如果我上了一般大学我就可以继续和别人小比一下穿衣服买什么牌子的护肤品;

如果我在中国读了大学就可以谈个恋爱走在大学那种有很大很绿的树林的小道上牵个男人的手;

如果我在大学毕业了我可以找个稳定的工作

 

重点是,如果我能够读了大学,就可以不用出国.

 

其实我没想过出国,我知道我们家条件还可以。那是在小城市还可以,可是真要出国我爸爸妈妈都是很节省的人才挣点钱,小做点生意,不是真的能一下子就可以拿个几百万的人。我那时候小计算了一下我爸爸的总资产,我发现用资产太大了,他也就是一总数,可能就最多有个大几十万还不到一百万呢,

可是我知道他是怎么想的,他是农村来的,他培育我哥哥从小城市走到大城市,他想让我冲出亚洲走向世界.

 

后来在那个骗钱的中英联合学校过了所谓的大学前几年之后,我发现在那里我什么都没学。除了丢了3年的光阴(这玩意我后来发现对女的很重要),心里很想象别的大学生那样轻松，可是自己却是要出国的。

因为国内没文凭所以老是不安,在那里的三年除了吃吃喝喝(那绝对是海吃海喝),基本不上课,到了大三要出去了,本来要去英国的,所以去考了雅思。当然了这是我人生中第一次考的这么好的成绩,其实也不是非常了不起,但是我当时觉得挺满意了。总分七分,口语还八分(我发现给我考口语的肯定是新人,怎么给了我8分以致于别人一直觉得我肯定发音流利,我自己有段时间也有这么个错觉,后来我来了美国才发现我口音很重),于是总算第一次我让我爸爸妈妈高兴了一次。

我从小到大就英语还可以,但是这次也算超常发挥了.

 

后来爸爸听人说出国去美国好,那就狗血了。给了一狗血中介10万,终于把我弄出来了,这10万呢1万多是中介费,剩下的呢因为我们去学校了会给我们大概9000美金的奖学金,所以他的意思是奖学金他先预扣走。后来来了美国才发现这家伙发了笔横财,TMD,原谅我说脏话，这个地方确实小发泄一下.

 

毕竟上了两次当,先被这个狗血的中外办学花了比别人多的多的学费读了三年,又因为不懂世面又血亏了一次,总算是把我送到了传说中月亮也特别圆的美国.

*********************************************************************************

中间签证什么七七八八的事情很多,我都写了这么多了还没写到我来美国的事情,唉,果然是要成为太监贴了….

 

从武汉做火车到北京,从北京转机到上海在转到洛山矶,在转到纽瓦克在转到伯灵顿，然后学校来了一人接了我们一大堆行李去了学校.

这之间有些事情,比如妈妈只送了我出门,她跟我表姐说我不想她的,只要她过的好我不想她。从家门出来我妈妈那个紫色有太阳花的连衣裙在我眼前一直放大很模糊,也许是那天特别耀眼；也许我知道我可能很多年不能回去;

比如我爸爸送我到了北京然后一直在候厅室没敢走,他一直很宠他的这个女儿,以致于很多他的同事朋友连我自己都觉得他疼我大大超过了我哥哥;

比如我来了美国之后进安检在LA的那个地方我的手链一直搞的别人机器响,而且那年好像是不能带任何液体,还检查的特严格,那个安检官问我你以后回国不,我马上以长期签证培训时期的敏锐回答了，“我回去啊 ”。他就一边给我这个在飞机上熬的头发很油的家伙拍了照片一边说,“哦原来家里有男朋友了 ”,我说没有啊,他笑了,说没有你回去干吗?

比如我们转机的时候想买个水发现要1快多美金人民币10快多(当时的汇率),我们几个人分了一瓶。

 

 

话说回来,我们几个朋友被学校ISS国际办公室接机的人带走了,路上我很兴奋。我CM也自由了啊,第一个不同就是这个地方的交通灯是挂在电线上面的,觉得挺特别的嘛.

 

哎呀写到这里我饿了,果然一写到来了美国就要中断了,要真的发在天涯让人看见还不要说,就是想看看这家伙在美国去了怎么样了,结果把个小老百姓的小破事讲了一圈没讲正题,我悔恨啊我忏悔….

 

我到的地方是纽约州的北部,离加拿大只有1个小时的路程,所以天寒地冻的。刚去的时候我就赶紧响应资本主义的号召,把自己的体型和国际接轨。我在这方面的能力和我的学习能力不太一样,无师自通,而且马上发展壮大长了10磅；但是我对我居住的这个小镇有感情,2年后的今天，我离开了它南下到了纽约,可是上个月回学校的时候感觉就象回家一样。

其实我在美国没有家,没有家人,这种感觉是我到了这个世界最繁华的城市的时候更加强烈,当然这些感伤的话要等会才能解释,小时候倒叙的描述手法就没学好,只会按时间先后顺序来.

 

这个小镇天空很低很低,我刚到的时候我总觉得我再高一点可以碰到；这里春夏秋冬很明显,虽然冬天几乎有半年,可是春天有花,夏天有草秋天的枫叶冬天的雪,有的时候坐车去ALBANY的路上看到满山的五颜六色的枫叶和广阔的土地。我就想起一位高人说的话,开车在美国尤其是中部走,只有一句感慨,美国还可以大量移民.

 

这个镇人很少,第一天到学校的时候学校还完全没开学。有个orientation week,但是我们还是去早了。那时候下雨,我们几个湖北帮的家伙就出去转,我们其实也不敢转，实在是学校发的干粮没了,我们得要出去讨生活了。但是大家知道我的地理是吧,所以说我觉得我跟着队伍是没错的。结果这几个女的也不是精明的家伙,我们找了一大圈也是绕来绕去,没有道理。后来我们找到了学校的喷泉和彩虹,对着镜头傻笑了几下；然后终于饿不住了,看见了我们的粮食burger king。当时叫了啥玩意忘了,汉堡薯条之内的吧.

 

然后我们就开始了新生之旅,学校安排我们熟悉校园,告诉我们walmart在哪里,哪里有中餐馆。

据说我们那有4个中餐馆,一个很小的在downtown,一个服务很差的自助店,还有一个不大但是点美式中餐的地方,另外很大据说很有名的那个在我们去之前被烧了。

这些事情我后面有个总结：比如我高考吧我就有从7月到6月开始考试而且10年来最难；我想走后门吧网上招生；我来个地方你最好的中餐馆还被烧了；当然了最近也比较惨烈,我金融专业的今年毕业。稍微看点报纸听点新闻的都知道金融这玩意今年已经是那啥了吧,投资银行是没有的了,花旗雷曼华盛顿互惠等等等等的都已经是各有伤亡。

 

我觉得其实祖国派我出来是搞跨美国经济的而且我以为我成功准备回国的时候，我发现打击面太大据说我祖国的家乡父老尤其是东莞地带也是受了强大冲击,我对不起党和人民的教育,行动的时候没有进行周密的部署.

 

恩,要说回来,然后我就开始了新生之旅。其实我在我的QQ空间有详细介绍我第一学期的课程,但是我现在讲每学期的事情工作量太大了,我总体讲一下好了。我是转学过来的,我家里没多少钱。我的目的很明确,尽快毕业.

第一学期学校对新生要求只能上15个学分,一般都是3个学分一门课,我们学校不是很牛的学校,所以我很顺利的拿了全A。当然了我还是很得意了一下的,我不是很爱学习的人,可是我出国后我知道我的爸爸妈妈付出了多少。我想别的做不了学习真的不能象以前那样了。

其实老实说我英语没有进步多少因为我和中国人交往的多,这些我承认。不是说出国了你英语就会好,你要自己找机会但是我没有。我缩在了中国人圈子里,不是我后悔这么做,其实我们都是这样,和自己一样的人才有安全感。

老实说你要进入白人黑人的圈子都很难,我怕困难,但是我还是很努力的复习了,所以我从第二个学期一直到我毕业每学期学7门。大部分学生都是5-6门。

到了第三个学期我到学校图书馆找了份工作,我很感激我有这份工作。起码它给了我一个机会,让我真的开始自己挣钱,而图书馆是我最想找的工作可能它不那么累,而且她们很照顾我.

只是那最后的2个学期我有的时候在上课上班之间总是只有15分钟,我很怕老师拖课,我怕赶不及去上班.中午吃饭我一般只有半个钟头,因为7门课加上20个小时的工作我时间很有点紧张,尤其是到了考试的时间。虽然我毕业的时候我是我们学院GPA最高的学生,当我拿到我们DEAN发给我的DEAN’S AWARD听到他说“很高兴我拿到这个奖说中国印度这些国家让我们意识当商业全球性是不可改变的趋势,我们为她们骄傲 ”的时候我觉得很高兴；虽然我很羡慕别人家有爸爸妈妈哥哥嫂子来参加她们的毕业典礼；虽然我是一个人，可是我有2个朋友出席；虽然我的爸爸妈妈看不到,可是我很高兴。

我出国前跟我爸爸说我没打算多成功,我只对自己有三个要求,第一我不丢自己的脸,第二我不丢你和妈妈的脸,第三我绝对不丢中国人的脸.

 

我那一刻觉得我没让她们失望,就是这样.

 

其实在学习的这段时间我们都有些辛苦,因为我们考试是92以上才是A。你有的时候选择题错2个以上可能就没戏了,可是我们几个人都很努力,可能因为我们都不是那么有钱,我们知道家里人为了我们是怎么样的付出,所以我们只知道既然读书了就尽力好好毕业吧.

 

但是我们几个人一起过了2个冬天,多少零下20多度的晚上。

在国际之夜上穿这小肚子凸起的旗袍唱邓丽君的“我只在乎你 ”；

在学校自助餐厅里头看帅哥用中文对别人评头论足；

化很不精致的妆去了一次酒吧。

可是，更多的时候我们几个人说我们想家了。我们在马路上唱歌,可是我们只能唱到第一句the city is so empty,还有那一句when you try your best but you don’t succeed,电脑里一直放卓文萱的“想家 ”周迅的“外面 ”陈奕迅的“好久不见 ”,还有哥哥结婚的时候自己没能赶上,想到有些事情你错过了你一辈子别想挽回,

还有哪个中午会突然很累很难受就不自觉流泪然后去厕所洗个脸继续看书因为下午要考试,

还有我们几个人不小心被车撞了那一刻死一般的沉寂,

还有我离开的时候带我那些行李的时候狠狠的对她们说,“我们留学了很多人都说留学垃圾什么什么的,可是我真的觉得我们虽然可能没有一个人成功,可是没有一个人能否认说,我们不容易,真的 ”.

 

*********************************************************************************

来了纽约,拿我一个一般大学的文凭,带口音的英文,没有绿卡,学的金融,这样的形势我去找工作。

我一开始是要随便找个混饭吃的工作,因为我合法的工作时期还没开始。到了纽约安顿在一个上海人的地下室里,我们自嘲说是从底层做起。到了纽约第三天我就找了一个中国人的律师事务所的工作,我当然是很高兴,毕竟这是我第一份全职的工作,而且这么顺利,我有点不敢相信,可是后来我知道了这个是最廉价的劳动力之一.

 

我在那里的工作负责接电话,接待客人,说是移民律师,其实就是跟我当年出国找的中介一样,帮别人办留学申请。只是如果说当年我们的申请材料都是真的，她们的材料都是假的。于是我的工作还要作假,什么大学的假章假成绩单之类,而这个所谓的律师直到我辞职我也没见过。

当然了听我同事B跟我讲他根本也不是什么律师就一老头办中介的,负责管理我们的是一女的K。看起来30岁出头,我以为她和我们一样但是我后来发现了她不一样。我们做了的很复杂的留学申请,多办理温州福建（没有歧视绝对没有）的,有些没读过高中的,还有些30多的。

K告诉我们她们都只是以留学的借口过来然后立刻打工,街上很多语言学校,维持一个学生身份不用上课的那种。可是K很黑,收她们这些地方15万RMB,这中间做假材料存款证明等等等等的我就不说了。

我也没少被骂因为觉得我接电话不够有心计,K说你回答每句话的时候都要想到客人为什么这么问,你怎么说才能把她说过来然后我再来对她展开工作;

 

我不想撒谎,我工资不高7快一小时,连法定7.15都没到可是我还要骗人。

 

我开始很矛盾,我毕业了就不想再让家里人为我花钱,可是这样的事情我真的不想做我也做不好,直到后来我们一共三个同事我们集体辞职了,我没想别的就是想把K复印我的护照和签证复印件拿回来。

我知道这些东西在别的地方可能不重要可是在她那里都可能是工具,我们知道她怎么给护照上帮人换祖籍,怎么在I-20上改信息,我们三个人都偷走了这些,做了一次小偷。

可是临走我听见那个男同事给家里打个电话,跟他妈妈说,“妈妈我都挺好的,一切都很好,你们一点都不用担心 ”。

 

我听到这些我很难过,我们长大了,我们知道哪些话能跟家里说,哪些话我们该自己扛.

 

后来B告诉我其实K是那个律师的相当于情妇的角色,其实我对K没什么说的,虽然我知道她老训我幼稚,而且无论发生什么样的事情,只要和她意见不一样都是要被批评；而且无论你怎么解释她都有道理,后来我懂了,我只用承认就会少挨很多骂,我说不过她。虽然我废话多,可是我总是有点底气不足,我总觉得自己还不是个大人。我以为别人会觉得我还好,实际上你出了社会,你就不能当你是个小孩,别人给你工钱,就是想找个做事的,要学习你去学校去学 。

 

后来B跟我说k也不能结婚虽然她有很多钱有身份了可是那又怎么样,她没幸福.

我想我可以理解她, 一个女人,在这里没有亲人,要想生活的有着落,就必须有所牺牲,只是这个牺牲不是每个人都给的起.

 

 

只是我失业了,我搬家了,我换了一个 颜色的指甲油,我想家.

 

当然我搬家是我的房东基本是把我们赶出来了。

当时我们住在地下室,基本上地下室租出去是非法的,而且非常的潮湿,房东是很精明的人。我们用水都要控制,洗衣机基本是额外收费而且要求我们尽量不要多洗.

当时她收了我们180的广告费,说要住到年底才还,房子太潮湿了,被子很多时候都湿漉漉的,地上老是有水的感觉,所以我们不想继续住了,当时我们有点想住完第二个月就走了,然后押金不要了,广告费想争取。毕竟你打广告还要我给钱,不合理吧？

可是我们跟房东太太一说,她就说“你们要搬走可以,广告费不会给了 ”,我“啊 ”了一声,她瞪了我一眼,然后就说这个月就不用给房租了用押金抵。

我们说那你给个发票以前都给发票的,她就说“哪有,就说以前是多少钱房租来的把单子给我看看 ”,然后我们就傻乎乎的给她，她拿了就上楼了。我们说“给我们发票吧 ”,她说“我等会给你 ”.可是她一直不下来, 还把我们发票拿走了。

 

我们知道如果我们告她有发票她就很难说清楚;可是我们上去找她要的时候她丈夫出来了,劈头就问我 "小姐你姓什么?"(我没见过房东),我说我姓C,他说"C小姐你听着,你们不要太过分,你们欺负我太太,还要告我们,我跟你们讲,我来美国的时候你们还不知道在干吗呢,你们这些人趁早给老子滚回中国去,来了美国几天别的没学会就会告老子了,FUCK,"然后就说"趁早跟我收拾东西给老子滚蛋,一群什么东西啊.你有本事去告啊,去告到移民局最好".我当时就懵了,可能我从小到大都没见识过这样的事情,也没这样被人指着鼻子骂.我看到他老婆一直拉着他因为他就快要打我了,我看到她女儿用英文一直骂我们,一直斜眼看我们.

我只是想要我朋友在他们那里的护照复印件,他一直不肯给,她老婆后来让他给我们,他丢在我脸上,关门.

 

我在他面前没有掉一滴眼泪,我虽然觉得我就象一条狗一样被别人骂了,虽然他可能觉得我根本没身份随时有移民局的人会来抓我我会怕,虽然他说你不要以为你们认识的人我不知道是谁，你在那里工作我不知道,你也不看看你是什么样子.

 

我只是觉得我可能不配和别人斗,我一无所有.

 

虽然那之后的很长一段时间一直到现在,我看到象他那样长相的人我都很害怕.我听到说是上海人我就有点害怕,我不是说上海人怎么样,我只是怕他们.

 

我流了很多眼泪我不想跟我爸爸妈妈讲.

我想回家.

我想有个人在我身边.

我想做个人.一个有尊严的人.

 

可是后来我忘了,我对难过的时候我很想选择忘记,我知道其实我报警什么的他不占优势,可是我害怕,在他的口中我只是贱命一条,可是我有我亲爱的爸爸妈妈还有我的哥哥,我不想惹事.

 

然后我去找工作,我找到了华尔街的一个股票经济的工作 ,我为找到这个工作曾经沾沾自喜.

因为我觉得可以在曼哈顿联邦储备银行对面工作,看广场的鸽子,看周围华丽的一切我走下地铁的时候我看到希望,我觉得我也许可以象那些努力上进的人一样一个月拿到1万的佣金。

 

当然,这一切都只是我觉得,我觉得而已.

我记得我看了很多次"当幸福来敲门",我想我比SMITH演的那个角色可能要轻松的多,可是我发现我真的不是一个能吃苦的人,我写下这些不是为了证明我多成功多努力.

我只是想说这些普通的一般的留学生她们是怎么样的,她们不是曾子墨,不是邓文迪,她们只是想在这个城市里找到一点点归属感,真的只是一点点.

 

可是我的工作是从早上8点到晚上8点给人打电话,叫COLD CALL,只要你看到的有可能的投资人你都要打电话,中餐馆老板,按摩店师父,指甲洗发店经历,电脑工程师,这些一切有可能的人,我的工作只是让她们听进去你的一句话,可是我听到的都是不到一分钟以后的挂机声音,我没兴趣,你不要再打来,你叫什么名字,你们公司是什么我要告你,等等等等.

 

公司里头的规定是前2个月你都是这么打电话,你可以开始复习考试准备SERIES 7,等你考过拿到证书以后你可以自己做BROKER,你拿到的前10个客人都是公司的,男同事你签的第一个客人公司有个仪式,剪掉你当天带的领带.

我们这样的刚开始的新人都是一个月固定1200.我从东部打到西部,从白天打到晚上,我在地铁公交车,在上城下城穿梭,可是我做不到,我做不到大声的心安理得的对别人的秘书说“我找你们老板,他认识我的 ”.因为我在律师楼接过电话的,我知道如果放了我这样的人和老板讲电话,这个秘书会被骂多少次.我知道这里的委屈,我做不到.

 

带我的那个A对我也不太满意吧,觉得我说话的声音听起来不成熟不自信,可是我不爱这个工作,我们那里每天都有新人来可是不到一天别人就做不下去走了,这种一刻不停，电话不能放下来的被责骂的工作,坚持下来的不多,我第一天做了就想放弃可是我看那个哥大研究生毕业的和我一样做这件事情我凭什么放不下身段,为什么别人可以坚持下来而我只能做逃兵?

 

可是我做了逃兵,A不断的说自从你来了以后股票跌了多少,AIG,,雷曼, 房地美,房产美,这些和他的佣金都有关系,他请我他要给我钱,可是股票不涨反跌,他对我的工作方式也不满意,他很生气,于是我拿起电话被电话那头的人吼,挂了电话被他嘲讽,我之所以坚持是因为第一天太累了,我一定要拿到工资,到了一个月,我终于坚持到一个月,可是他说不能全给,公司的都是这样的新人不会一次全给,就这1200他也不愿意全给,他一个月挣1万多的美好全景,却给我的1200都不行,从6点多起床到9点多回家这样的日子,和上班时所承受的一切,为什么1200也拿不到,这个也达不到最低工资啊,为什么要这样,800是能给我的,我忍不了,我跟他说,也许你觉得我做的不到,但是我已经尽力了,我和你的方式不一样也许你也觉得我不适合,但是自己很努力的工作我自认无愧,我不想做了,请你把我该得得工资发给我,我就不做了.他说我考虑一下.

 

我很担心,我怕他不给我,我律师楼以后失业了快一个月,我不要用家里得钱,我有个朋友还需要帮助,你必须给我钱,我心里想,而且这是我应该得到得钱,我曾经也过过一天只用1.5得日子,你是上海人,可是大家都是中国人,不要对我这么残忍好吗,我心里这么想,我很慌.

 

到了晚上他说,我想过了,我可以给你但是你感冒那天下午请假,我算了应该是1000零多少多少,零钱我先给你,下班后我去取给你1000块.

 

没有文字能形容我当时得心情,即使他还说了,我觉得销售才能是能做领导人的必备才能,你这样的可能真的只适合研究的工作,我不在乎,我只是想离开那里,拿着我应该拿到的东西离开.

 

 

我又回到了失业的状态,我住在皇后区,我一个人走在路上,我一个人也不认识,我一直走一直走,我想找希望,一点点就够.

 

在纽约的这几个月,很多很多次我想收拾东西就走,马上就走.

 

可是我没有,因为我知道一句话,我相信这句话.

“在美国得中国人,她们每个人都想家,都想回去 ”。

可是她们都尽力想留下来.她们每个人都有自己的原因.

 

其实我知道,我在纽约的时间不长

可是我知道

 

天桥下面那些邓丽君的歌,地铁站的二胡,冬天发传单的老太太,她们都想回家,有的人自从离开中国20多年没回去,她的儿子长大结婚所有的一切她都错过了,在他6岁以后就没见过自己现在已经26岁的孩子,为什么? 她不想回家,她不想有家人?

她们只是为了生活,为了在远方的家人,就是这样.

 

每个人的原因不同,可是每个人都在放弃中坚持,她们不知道坚持的结果是什么,

她们只知道,要坚持.

 

其实我没有一个很完美的结局

我没法说我找到了一个多么好的工作有多么好的生活

我只是觉得

我在往前,我尽量往前

可是将来会怎么样

我不知道

 

我们不能要求归属感,存在感

我们只是很努力坚持

 

直到有一天

春暖花开

---“那么伤害她,你不心疼吗?”

---“求你件事,以后见到她,今天的事情别告诉她.”

 

李米的猜想

 

我看到这个名字我就知道我一定会想看.可是我一直忍住不看,即使圆子和强强都对这个电影有那么多的感触,我怕我会爱上她.

 

四年,等待她爱的人,问每一个乘客,明明知道不可能,却总想得到他一点点的蛛丝马迹.即使周围没有一点点他的气息,

可是谈起他的时候总觉得他每天都在你的身边.他的每一封信,每一句话都记得.在每一个孤独的晚上,在每次软弱的时候,反复诵读.

 

无数次盼望他可以突然牵着你的手,无数次一起幻想那些单纯美好的以后,即使现在再辛苦,总是可以让他的一封信,一句不知何方的问候,轻轻温暖.

 

四年后的相遇

却是我贴近在你的眼前,你却可以和我不相认

你可以挽着另外一个女孩的手,你拼命的从我身边逃走

 

任何人可以有两个,可是你,我认定,就是我眼前的这个你

 

我要的不过是一句话,只是你告诉我,你有了别人,请你让我从我的梦里醒过来,即使这个梦我一个人做了那么久,我编织的那么简单纯粹,

可是只要你告诉我,一切已经结束,就够了

可是为什么,为什么你要就这么离开.

 

我在想到底是哪一种方式更残忍?

让自己心爱的人,瞬间死在自己的眼前?

还是他永远,彻底,绝对的消失在你的世界里,毫无预兆.

 

他的死亡是可怕的,也许你从此就丧失了爱人的能力,可是起码你知道曾经他偷偷的和你活在同一个城市,

他曾经默默的就在你的对楼,看着你每天的点点滴滴,他曾经看你一次次无助绝望的生活却忍住不向你迈进伸出援手,

他曾经看你的委屈挣扎自己的无可奈何.

 

大多数人,在这个世界上,他选择了后者.他从此离开你的世界,也许刚开始是逃避,逃避你的爱.可是后来,

他习惯了他现在的生活,和你的爱情只不过是一段年少无知的过往.

而你,总有一天这段回忆会被琐碎,会被不再青春不再敏锐的心灵屏蔽,他忘记那段曾经,

他忘了你

 

生活它不是戏剧,它没有让死亡给你那么沉重的一击

可是它却可以让你心底永远留下那么一个伤口

 

你不知道,它会在什么时候,又让你流泪